Malacságok!Malacságok!



  1. - Mit szeretnek a férfiak az orális szexben? - Azt az öt perc csendet.
  2. Egy férfi a bárban udvarol egy nőnek. - Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem? - Viszkit szeretnék. - Viszkit... Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott viszkit?! - Az apám nem. De nem is akart megdugni!
  3. Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igazam volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!
  4. Egy repülőgép 100 apácával a fedélzeten lezuhan. Mindenki meghal, és Szent Péter előtt várakoznak a mennyországba bocsátásra. Kérdi Szent Péter az első apácától: - Édes lányom, vétkeztél-e már életedben? - Hááát...egyszer egy ujjammal, de igazán csak az ujjam hegyével...megérintettem egy férfi nemi szervét. - Na jó, lányom, ez bocsánatos bűn. Mártsad bele azt az ujjadat a szentelt vízbe, amelyikkel megérintetted. Utána a másodikhoz fordul és felteszi neki is a kérdést. - Hááát...én egyszer, de tényleg csak egyszer...megfogtam egy férfi nemi szervét... - Jól van, lányom, mártsad bele az egész kezedet a szentelt vízbe! Ekkor hátulról az egyik apáca éktelen módon elkezd előre törtetni. - Engedjetek előre! Engedjetek! Engedjetek már!!! - Na de kedves lányom! - kérdezi Szent Péter - Miért tolakodsz ennyire elém? - Gargarizálni akarok a szentelt vízzel, mielőtt a többiek belemártanák a seggüket!
  5. Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez? - Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!
  6. Hogy hívják a majomcsapdát? Makiverem.

    Küldte: Giwen


  7. Mi a különbség a pesszimista és az optimista között? A pesszimista szerint minden nő kurva, az optimista bízik benne.

    Küldte: Anikó


  8. Mi a különbség a vizvezeték és az árvagyerek között? - A vizvezetéknek van csapja az árvagyereknek NINCSAPJA!

    Küldte: Anikó


  9. Mi a különbség a patikus és a medikus között? A patikus nem csinálja ugyan azt a patikával, mint a medikus a medikával!

    Küldte: Anikó


  10. Mi a hasonlóság a vadászkutya és a rövidlátó nőgyógyász között? - Mindkettőnek nedves az orra!

    Küldte: Anikó


  11. Hogy hívlák az öreg AIDS-es? - Archiv.

    Küldte: Anikó


  12. A család elmegy az állatkertbe, és az elefánthoz érve Pistike észreveszi, hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt. Megkérdezi a mamáját: - Mama, mi lóg az elefántnak ott? - Semmi,semmi... Pistike nem nyugszik. - Papa! Mi lóg az elefántnak ott? - Anyád mit mondott? - Azt, hogy semmi. - Hát anyád aztán el van kényeztetve!
  13. Boltban: - Svéd gomb van? - Svéd gomb nincs. - Finn gomb van? - Finngom sincs!

    küldte: AnnA


  14. Mi a különbség az autó gumi és 365 db használt koton között? - Az autó gumi: Good Year!! - A 365 db használt koton pedig: Very Good Year!!
  15. - A sógorom veszélyben van, el akarják venni az orvosi diplomáját. - Miért? - Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel. - Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.
  16. Egy gyilkos bemegy egy boltba.Az eladónőt megfenyegeti,hogy vagy lelövi és lekerül az alvilágba,vagy ad egy óvszert és most azonnal kipróbáljuk!

    küldte: Nyuszika Renike


  17. - Mi a hasonlóság a hímivarsejtek és az ügyvédek között? - Minden milliomodikból lesz csak ember...

    küldte: PEPE


  18. Mit mond a pedofil a MÁV-pénztárnál? - Egy diákot kérek Pestig.
  19. Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Segítsen rajtam doktor úr! Öt éve vagyok nős, és még nem lett terhes a feleségem. - Akkor mutassa meg a nemi szervét, és talán segíthetek! - mondja készségesen az orvos. - Beeeeee!
  20. Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutálóval. Mivel nagyon jól érzi magát beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni. Az orvos azt mondja neki, hogy 5.000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel. Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5.000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 10.000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!
  21. Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van a főorvos megszólal: - A papának is vörös haja van? - Nem tudom -válaszolja az anyuka- mert sapka volt rajta.
  22. -Mama, kérek csokit! - Ott van a szekrény tetején, vegyél magadnak! - De Mama, nekem nincs is lábam! - Nincs láb - nincs csoki!
  23. - Mi a különbség a Liberó és a Libresse között? - Tízegynéhány év.
  24. - Mi a nő? - Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
  25. Két parasz sétál az uton. Mondja az egyik a másiknak: Hé ha te megeszed eszt a tehén szart adok 1Ft mondja a másik jó. Kicsit késöbb mondja másik az egyiknek : Hé ha te megeszed eszt a tehén szart adok 1Ft moja az egyik jó Késöb tünődnek: Meg etünk 2. tehén szartés nemcsináltunk semmit!

    küldte: Nagy Vilmos


  26. A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz: - Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is.

    küldte: adam@ster


  27. Az öreg bácsit felhívja egy ember a Suzuki-tól. És azt mondja, hogy : figyeljen bácsi, ha most jól válasszol a kérdésemre, akkor nyerhet 1 000 000 Ft-ot. Bácsi: akkor mondja. Hapsi: Mi az 2 kereke van és egy jármű? Bácsi: Hát motor. Hapsi: Hát mi pontosan a Suzukira gondoltunk, de mondok még egy kérdést és, ha ezt jól válasszolja meg, akkor nyer. Mi az 4 kereke van és egy jármű? Bácsi: Hát autó. Hapsi: Hát mi ponstosan a Suzukira gondoltunk. Sajnos a pénzt nem nyerte meg. Bácsi: Nekem is lehet egy kérdésem? Hapsi: Hát persze. Bácsi: Mi az a sarkon áll és árulja a testét? Hapsi: Hát k*rva. Bácsi: Hát én pontosan az anyádra gondoltam.

    küldte: adam@ster


  28. A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányat. A császárnak az a feltetele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobaba. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitiv feladaton, konnyeden felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve" A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
  29. Miért nem haltak ki a nök az evolúció során? -Mert sunyi módon hozzánöttek a pin@hoz.
  30. Mit kérdez a pedofil Szent Pétertől, mikor megérkezik a menyországba? - A kis Jézuska merre van??????
  31. Mitől kék a pedofil farka? Mert beszorult az inkubátorba!
  32. Miért egy kézzel maszturbál a néma lány? -? - Mert a másikkal kiabál.
  33. 2 bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a melegen, a másik reszket mint a nyárfalevél. Te, mitől fázol ennyire, kérdezi a havert? Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik. Nem úgy kell utazni ba..me. Kimész a repülőtérre ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába. 2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket. Na mi van, nem úgy utaztál ahogy tanitottalak? Dehogynem! Elmentem a repülőtérre, be a wc-be,be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Ba..me mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!
  34. Iskolában a tanítás után: - Tanár úr, kérem mondja azt, hogy szeret. - Nem tehetem. - Na, tanár úr... kérem. - Nem lehet. - De tanár úr... - Ugyan Editke, tudja hogy nem tehetem, már az is elég nagy baj, hogy a tanári asztalon szeretkezünk...
  35. Egy úr meghív rózsadombi villájába egy lányt, aki piruló lihegéssel járja végig a kéjlakot. az úr megkérdi: - Mit parancsol, darling? Pezsgőt? Konyakot? A lány ibolyakék szemeit a plafonra mereszti és szent révületben suttogja: - Egy picurka pezsgőt, ha kérhetném....A pezsgőtől mintha ezer hegedű zsongana a lelkemben, vágyaim szinte éteri magaslatokban szállnak...Másrészt pedig a konyaktól olyan részeg szokok lenni, mint a segg.
  36. Egy jól szituált úr betéved egy elegáns bárba és a pultnál letelepszik egy feltűnően csinos, fiatal hölgy mellé. Röviden szemügyre veszi a hölgyet, majd hosszasan bámulja az óráját. A nő kisvártatva megkérdi: - Siet valahová? - Nem, csak tudja ez az óra a technika új csodája: alfa-hullámokkal kommunikál a viselőjével. - Igen? - kérdi a hölgy hitetlenkedve - És most mit mond? - Épp azt mondja, hogy magán most nincsen bugyi! - Hát akkor rossz az órája, ugyanis van rajtam - vágja rá a hölgy. - Valóban? Akkor úgy látszik megint siet egy órát!
  37. Arisztídnek randevúja van Anasztázia grófnővel . Előbb érkezik meg és a hálószoba előtt toporog, de nem bírja megállni, hogy be ne lessen a kulcslyukon . Látja ám, hogy Anasztázia áll a tükör előtt meztelenül és egy nagy vazelinos tégelyből iszonyú mennyiséget ken bele a muffjába . Arisztíd gyorsan fogja a zsebóráját, letépi róla a láncot és körbe tekeri vele a farkát . Kis idő múlva nyílik az ajtó, Anasztázia forró csókkal fogadja a lovagját és azonnal le is vetkőznek, hogy egymáséi lehessenek . Amikor Arisztíd is meztelen Anasztázia meglátja az óraláncot a cerkán és felkiált : - Meg van maga őrülve ? Mi a fene az ott a micsodáján ? - Drága Anasztázia ! Csak nem gondolta, hogy ilyen síkos úton el merek indulni hólánc nélkül .
  38. Jancsi a barátjával egy presszóban ül . A barátja mondja : - Fogadjunk, hogy úgy fogok rendelni italt ennél a fiatal, csinos pincérlánynál, hogy kimondom közben, hogy " baszik" . - Na erre kíváncsi vagyok - mondja Pap Jancsi . Hívják a pincérlányt és mondja neki a fiú : - Kisasszony ! Legyen szíves hozzon egy nagy pohárBA SZIKvizet ! Pap Jancsinak nagyon tetszik a dolog, másnap egy nőismerősével megy el egy étterembe és rendel . Odahívja pincérnőt és mondja neki : - Kisasszony ! Legyen szíves basszon már ide egy pohárba szódát !
  39. Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába. - Bo...bocsánat - mondja zavartan - egyébként Jancsi vagyok. - Én meg Juliska. És facér vagyok! - Nahát! Én meg calonnáér'.
  40. Józsi bácsi hazafelé döcög a szekérrel, amikor egy csinos, dús keblű,kerek fenekű lánykát lát meg stopploni az út szélén. Felveszi. A lány megkérdi: - Azt' mondja bátyám! Szeret maga baszni? Józsi bá pödörint egyet a bajszán, majd így szól: - Hát... éppen szeretek... - Na, akkor basszon a lovak közé, mert mindjárt vihar lesz!
  41. Két homokos veszekszik. Az egyik végképp kifogy az érvekbôl,így hát mérgében felkiált: - K@pd be! Mire a másik: - Nem békülök!
  42. Három néger pisil a patakba: - Milyen hideg ez a víz! - És milyen kavicsos az alja! - Az még csak hagyján, de a kanyaron túl még rákok is vannak!
  43. Az egyik bakter lelkendezve meséli a másiknak: - Te, képzeld, milyen jót keféltem tegnap a töltés mellett! - majd hosszasan ecseteli az aktus részleteit. A másik érdeklődéssel hallgatja, majd megkérdi: - Te! És... legalább le is szopott? - Hát, azt nem. A fejét sajnos sehol sem találtam.
  44. Juliska anyukája beszól a lánya szobájába: - Elment már a villanyszerelő? - Még nem, de már nagyon liheg.
  45. Tanító néni!! Tanító néni!! - esik ki a padból Móriczka. - Tessék Móriczka. - Hagy menjek el! - Hát menjél. - válaszol gyanútlanul a tanár. - Aaaaaahhhhhhhh!!
  46. Móriczka! Ez volt az utolsó húzásod!!!! - Iiiiiiiiiiigeeeeen tanárnő!
  47. MIt csinálsz Móriczka az utolsó padban az osztálytársnőddel!? - kérdezi magyarórán a tanár. - Tanár úr azt mondta, hogy húzzam meg a (M)margót!
  48. Fiatal fiú megy a pszichológushoz azzal, hogy ő a fiúkat szereti, s szeretne megváltozni. Az orvos háttervizsgálattal kezdi a kúrát, a családi körülményeket kérdezi: - Van az ön családjában más is, aki a fiúkat szereti? - Hogyne, a bátyám és az öcsém is. - Más? - Hát öregségükre nagyapám, apám, sőt nagybátyáim is a fiúkat kezdték el szeretni. - Mondja, maguknál senki sem szereti a lányokat? - Dehogynem, a nővérem.
  49. Magasrangú vendég érkezett az egyik városba. A polgármester négylovas hintóval megy a vendég elé. Miután a vendég megérkezett, mindannyian beszálltak a hintóba. Elindultak a fényes szőrű paripák s egyszercsak az egyik ló eldurrantotta magát. A polgármester ugyancsak zavarba jött az illetlen hangtól. - Pardon! - nézett bocsánatkérően a vendégre. - Semmi baj, - mondta az. - Csak én azt hittem, hogy a ló volt.
  50. Mi a különbség a bakfis és a nyúl között? - A nyulat előbb lövik, és aztán főzik, a bakfist előbb főzik és aztán lövik.
  51. Csávó áll a téren és kiabál: - Menstruáció! Menstruáció! Mire egy másik: - Jóember, nem menstruáció, hanem demonstráció. - Nekem mindegy, csak vér folyjon!
  52. Milyen korban milyenek a nők? 20 év: Forró mint Afrika. 30 év: Vadak mint Ázsia. 40 év: A technika magaslatán állnak, mint Amerika. 50 év: Össze vannak bombázva, mint Európa. 60 év: Távol vannak minden közlekedéstől, mint Ausztrália. 70 év: Hidegek mint a sarkvidék.
  53. A férfiak különböző korban milyen nótát énekelnek: 20 év: Csak egy kislány van a világon. 30 év: egy, kettő, három, négy... 40 év: Csendesen, csak csendesen. 50 év: Ritka búza, ritka árpa, ritka rozs. 60 év: Egyszer van egy esztendőben vízkereszt. 70 év: Nem tudok én neked csak virágot adni. 80 év: Kidőlt a fa mandulástól.
  54. Pistike kérdezi anyukáját: - Mondd anyu, mi az a szőrös Manci néni lába között?-- - Miért kisfiam, láttál ott valamit? - Igen, olyan volt mint egy kis cica. - Hát biztos oda bújt melegedni. - Érdekes de a cica éppen az ölemben duruzsolt. - Hát akkor biztosan egy nyuszika lehetett. - Ahá, most már értem! Akkor apuci a nyuszit akarta megfogni és visszavinni ketrecébe, ugye?
  55. Tarzan benyit a boltba. Odamegy a boltoshoz, s dühösen rácsap az asztalra, majd így szól: - Boltos! Adj azonnal egy befőttesgumit! A boltos rettegve oda is adja neki, majd Tarzan elmegy. Eltelik kb. két óra, a boltos kezd már megnyugodni, amikor ismét beront Tarzan. Odamegy a boltoshoz, és így szól: - Tarzan farka erős, befőttesgumi reccs! Boltos, adjál egy trabantgumit! A boltos nem tud mit tenni, hát odaadja neki. Tarzan elégedetten távozik. Alig telik el azonban egy óra, Tarzan ismét ott van az üzletben. - Tarzan farka erős, trabantgumi reccs! Boltos, adjál egy IFA gumit! Hát mit tehetne a boltos, odaadja neki a gumit. Tarzan elmegy, de két óra múlva megint visszajön. Rettentő dühös képpel, az ajtót betörve ront be a boltba, majd így szól: - Tarzan farka erős, IFA gumi reccs! Boltos, adjál egy traktorgumit! A boltos nagyon meg van ijedve, hát gondolja, inkább nem idegesíti fel Tarzant. Így hát odaadja a gumit, Tarzan pedig elégedetten távozik. A boltos azonban nem akarja, hogy Tarzan így garázdálkodjon nála, ezért előveszi a puskáját a pult alól, és vár. Eltelik egy óra, két óra, három óra és Tarzan csak nem jön. Közben eljön a záróra is, és Tarzan nem jött vissza. A boltos nagy örömmel zárja be a boltot, majd elindul hazafelé. Az útja pont Tarzanék háza előtt vezet el. Alighogy befordul az utcába, egy mentőautót lát Tarzanék háza előtt. Közelebb érve látja, hogy Tarzan betakarva a hordágyon fekszik. Odalép, és megkérdezi tőle: - Mi történt, Tarzan? Erre Tarzan fájdalmas arccal: - Traktorgumi erős, Tarzan farka reccs!
  56. Mi a különbség a sör és a hugy között? - 5 perc.
  57. Milyen hosszú az a pad, amelyen négy lány fér el egyszerre, egymás mellett? Nyolc láb és négy hüvely.
  58. Apúúú! - Tessék kisfiam! - Aszonta egy bácsi az iskola előtt, ha orálisan kielégítem, akkor kapok tőle egy új cipőt.... - Milyen cipőt?? - Hát ezt-e.
  59. Apúúú! Megerőszakolt egy homokos! - Kisfiam miért nem futottál el? - De apu! Tűsarkuban?
  60. Mivel járnak a 12-14 éves lányok? - 2-től 5 évig terjedő szabadságvesztéssel...
  61. Egy fiatal lány kicsinek találja a melleit, ezért elmegy az orvoshoz. -Doktor úr, nem lehetne ezen segíteni?- Hát nézze kislány- mondja a doki- van egy speciális módszerem, de csak ha nagyon fegyelmezett. Minden nap, egy hónapig, délután 4 órakor vetkőzzön le félmeztelenre, fogja meg a mellbimbóit, és kezdje el körkörösen simogatni őket a mutató ujjával, s közben, mondja ezt hangosan: Kerekecske dombocska, itt szalad a nyulacska. De ha egyszer is kimarad a dolog, oda az eredmény! A lány hiszi is meg nem is, de 3 hét múlva elkezd nőni a melle. A negyedik hét végén, ül a vonaton, a vonat késik, a fülkében egy fiatalember, és mindjárt 4 óra. Nincs mit tenni, szégyenli magát, de levetkőzik, és elkezdi a kúrát: Kerekecske dobocska, itt szalad a nyulacska. A fiatalember ránéz, majd az órájára mered és azt mondja: -Úristen már 4 óra?- Fölugrik, lehúzza a sliccét, elkezdi rázni a farkát, és ezt kiabálja: Csigabiga gyere ki, ég a házad ideki.
  62. Megy nyuszika az erdőben és azt kiabálja,hogy orgazmus... ismered? - Nem - Kár pedig kurvajó érzés!
  63. Taszár, IFOR katonák... Egy néger katona odalép a termetes szakács asszonyság mögé, aki a kondérban kevergeti a levest, és kicsit megmarkolássza az asszonyság hátsóját. A hölgyemény felháborodva hátraperdül, és elkezd kiabálni : - TUGGYA MAGA MI EZ ITT A KEZEMBEN ???!!! FAKANÁL !!! Mire a katona : - Yeah !! Yeah !! FUCK ANAL !!!!
  64. Gyerekek! Mondjatok egy mondatot, amiben szerepel az a két szó, hogy, BÉKA és HAJÓ! Zolika, te mondod az elsőt. - A béka beúszik a hajóhoz. - Nagyon jó, Zolika. Pistike! - A béka beugrik a hajóról a vízbe. - Nagyon jó, Pistike! Móricka! - Békapod a faszom, hajó, ha nem jó!
  65. Két parasztbácsi beszélget. Kérdi egyik a másiktól: - Koma, maguk is trágyázzák az epret? Mire a válasz: - Nem, mi cukorral esszük.
  66. Meghal az ürge, és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az Ördöggel. - Te meg mér' lógatod ennyire az orrod? - Hát, mégiscsak a pokolba kerültem...! - Ugyan! Szeretsz inni? - Háát, igen. - Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk, sör, bor, pálinka, amit akarsz. Csandázásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol? - Igen. - A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigaretta hegyek, pipázás, minden, A szerencsejátékkal hogy állsz? - Néha, ritkán... - A szerdákat nagyon szeretni fogod! Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész nap! A drogokkal hogy állsz? - Hát, jöhet. - A csütörtököket is nagyon fogod bírni. Kokain, heroin, crack, akkora jointakat tekerünk mint egy hegy, reggeltől estig! És mondd csak, buzi vagy? - Háát, nem. - Húú, akkor a péntek az nehéz napod lesz!
  67. Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között? - A bicikliröl elöbb leszállnak aztán pumpálják, még a menyasszonyra pedig elöbb felszállnak, és utána pumpálják.
  68. Mi a különbség a pék és a volegény között? - A pék puhán teszi be és keményen veszi ki, míg a volegény viszont keményen teszi be és puhán veszi ki.
  69. Miért igénytelen állat a szúnyog? Mert szívás közben nem kell simogatni a fejét.
  70. Öszi este ül a fiú és a lány a parkban a padon. A fiú félénken megkérdi: - Nagyon fázik a kezem, megmelegíthetem a combjaid közt? - Igen. Kis idő elteltével a lány megkérdi: - A füled nem fázik?
  71. A brácsás elmegy a prímáshoz. - Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged! - Á hülye, pedig neki nem is muszáj!
  72. A részeg hányingerrel küzdve rohan a nyilvános WC-be, felrántja az első ajtót, és kidobja a taccsot.....egyenesen az ott trónoló férfira. Az ordítva nyúl maga mögé a kagylóba: - Ha harc, hát legyen harc!!!!!
  73. Anya!!! A házmester megerőszakol!!! Anya, a házmester!!..... a Mester!!!......a MÁGUS!!!.....
  74. Jancsi és Juliska úszkálnak a tóban. Juliska egyszercsak megkérdi: - Te Jancsi, ha te kihúznád az ujjad, én tényleg elsüllyednék?
  75. Párbeszéd a parkban: - Jenö, nyom a szemüveged, vedd le. Kis idö múlva: - Jenö, vedd vissza! A padot nyalod!
  76. Mit mond a szűzlány a vibrátornak? ??? Ne remegj én is most csinálom elöször.
  77. Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú szőke hajú bombázó. - Elvisz a zárdába? - kérdi az apáca. - El. Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi: - Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija? - Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja. Szörnyülködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy gyönyörű nercbunda van a csajon. - Mondja kedves, honnan telik magának ilyen szép nercbundára? - Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom. Szörnyülködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek, elbúcsúzik. Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón. - Ki az? - kérdi az apáca. - Én vagyok az, Antal atya. - Na menj a francba a pilótakekszeddel!
  78. A kamionosok felvesznek egy fiatal, hosszú szöke hajú stoppos fiút . Ahogy utaznak megkérdezi a soför : - Te, mondd csak, fiú vagy, vagy lány ? - Miért, nem mindegy ??? - Nem . Ha lány vagy, akkor én duglak meg, ha fiú, akkor a rakodótársam .
  79. Hajótörést szenved hat nö és egy férfi. Egy lakatlan szigeten kötnek ki. Kis idö elteltével a nők már nem bírják szex nélkül, így beosztják a férfit maguk között, akinek így csak a vasárnap szabad. Nemsokára újabb hajótörött férfit sodor a partra a víz. - Jaj de jó, - lelkendezik az elsö férfi - végre több szabadnapom lesz! - Azt te csak hiszed, szivi! - kacsint rá a jövevény
  80. Mi az? Ez a valami Schwarczenegger-nek igen nagy, Richard Gere-nek egész kicsi, Madonnának nincs, a római pápának van, de sohasem használja? ???????? Vezetéknév. Ti mire gondoltatok?
  81. Az ismert szexológust felkeresi egy hölgy. - Doktor úr, segítsen! A kisfiammal van probléma. - Tessék mondani! - Nos az a helyzet, hogy van egy rossz szokása: ha vendégek jönnek, időnként előveszi a fütyijét és játszani kezd vele. - Kedves asszonyom, ez nem krónikus eset, más gyerekekkel is előfordul. - Igen? Akkor meg is mondom a menyemnek, hogy ne nyugtalankodjon emiatt...
  82. Egy férfi szemez egy hölggyel az étterembe, a nő is viszonozza. A férfi odamegy a nöhöz és szóbaelegyedik vele, majd megállapodnak az árban, de mikor el akarnak menni látja a féfi, hogy a nőnek nincs lába. Hát milegyen, már megegyeztek. A nö elmondja, hogy az erdőben van két ág amire föl lehet akasztani a két kezénél fogva és úgy megtörténhet a dolog. A férfi így is tesz és mikor végeznek leakasztja és beülteti a kocsiba. A nö erre elkezd sírni. A férfi kérdezgeti: -Mi a baj? Fájt? Nem esett jól? -De, de ez olyan megható. Még senki se akasztott le onnan.
  83. Egy katona üla vonatfülkébe. Vele szemben ül egy nö széttárt lábakkal. A kiskatona nem bírja tovább és ezt mondja a nönek: -Elnétést lenne egy csomagom, föladhatnám? A nö veszi a lapot és pofonvágja a katonát. Erre az kimegy a WC-re és 20-perc múlva visszajön. Ekkor mondja neki a nö: -Na jó, adja fel! -Sajnálom már kézbesült.
  84. Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között? -A terroristával lehet tárgyalni.
  85. Öreg gróf ül a tolószékben és meséli a társaságnak afrikai vadásztörténeteit: - Lesen vagyok s hallom a bokohba a mocohgást. Veszem a puskám és a bokohha célzok. A bokohból felém ughik az ohoszlán. Célzok, de a puskám csütöhtököt mond és akkoh... beszahtam... Akkoh ott?! - Nem, most itt.
  86. A strandon feltünően nagy hasú férfi sétál . Egy kissrác kiszúrja és megkérdezi : - Bácsi, neked miért van ekkora hasad ? - Azért, hogy a strandon is nyugodtan leszophass, mert árnyékban lesz a fejed .
  87. Miért van az ondósejteknek farkuk ? - Azért, hogy a lányok könnyebben kitudják húzni öket a foguk közül .
  88. Ki a legszemtelenebb ember? -Aki a másik ablaka alá szarik és utána bekopog papírért!
  89. Mi az, teve hátán fehér folt? -Tevén geci!
  90. Mi a különbség a punci, a pina és a picsa között? -A puncit becézik, a pinát basszák, a picsát pedig rúgják!
  91. Hol a legdrágább a nö, övön alul vagy felül? -Felül, mert két liter tej már 100 Ft fölött van, egy nyalóka még csak 30 forint!
  92. Hogyan osztályozzák a nök a férfiakat? -Kicsi, pici, hát ez meg mi?
  93. S a férfiak a nöket? -Nagy, nagyobb, jaj Istenem hol vagyok?
  94. A tölgyfa, és fuzfa beszélget: - Megmutassam a makkomat? - Ó, nem, én még fuz vagyok...
  95. Hol van a nok vakbele? - Ahogy bemész, balra.
  96. Kisgyerek a buszon egy fickónak: - Bácsi, figyeljen már, kilóg a fél farka! - Sajnos fiam, az az egész.
  97. P-vel kezdödik, INA-val végzödik, nyálas és csöpögös, a férfiak mégsem szeretik. Mi az? - Paul és Paulina.
  98. A mama riadtan hallja, hogy a lánya már nem szüz. -Mondd, megfenyegetett az a gazember? -Igen - szipog a lány. -Mivel? -Azt mondta, ha nem teszem meg, amit kér, többször nem próbálkozik!
  99. Egy szociológiai intézet a nök szexuális életéröl készít femérést: Kérdezöbisztosok keresik fel a kijelölt személyeket, és a következöket kérdezik: -Szokott-e szeretkezni napközben? -Igen - adja meg pirulva a választ egy fiatlasszony. -Hát van úgy, hogy hetente négyszer. -És beszél közben a férjével? A fiatalasszony töpreng egy pilanatig, majd így felel: -Tulajdonképpen nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig tart, amíg kapcsolják...
  100. Fiú és lány megismerkednek, s egy óra múlva már útban is vannak a fiú lakása felé. Az együtt tölttöt éjszaka után a fiatalember vallatora fogja a lányt: -Légy öszinte; én voltam az első az életedben? -Lehetséges! révedezik el a lány. - Már az esö pillanatban olyan ismerösnek tüntél....
  101. Náthás vagyok, Lajos. Miért bújik Annyira hozzám? -Meg akarom kapni, Mancika....
  102. Piroska találkozik a nagy és gyorsan kefélö farkassal. -Szia Piroska. Én vagyok a nagy és gyorsan kefélö farkas! -Júúj, és az fáj? -Miért, fájt?
  103. A szellentés többnéven:
    A-val? ALFARHANG
    Á-val? HÁTVÁGÁNYGÁZ
    E-vel? SEGGLEHELLET
    É-vel? VÉGBÉLSZÉL
    I-vel? TALÁLD KI...
    O-val? GYOMORTROTTY
    Ö-vel? BÖNDÖGÖZ
    U-val? LUKSZUSZ
    Ü-vel? ÜRGYÜRÜFÜTTY.
  104. A nöi nem négy csodája:
    1. Nedvesnek lenni fürdés nélkül.
    2. Vérezni vágás nélkül.
    3.Tejet adni fűzabálás nélkül.
    4. Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül.
  105. A szülöszoba előtt várakozik a férj. Egyszer csak kijön egy növér, kezében az újszülöttel. Elindul az apa felé, majd félúton megáll, földhöz vágja a csecsemöt, ugrál rajta kettöt-hármat, felkapja, odacsapja a falhoz, megpörgeti a feje fölött, majd elhajítja egyenesen a szemetes irányába. Az apa teljesen le van döbbenve,szóhoz sem jut, mire a növér: "Csak vicceltem, halva született"
  106. Hazaérkezik a székely fiú, benyit a házba és földbe gyökerezik a lába. Ott találja a hugát teljesen szétmarcangolva, csupa vér minden. Feldúlva továbbmegy a következő szobába ahol ugyanilyen állapotban találja az anyját. Kétségbeesetten berohan a következő szobába, ahol ott ül az apja ugyancsak csupa vér, és egy hatalmas vágás van az arcán.
    - Mi történt édesapám? - Hát fiam, bejött a medve szétmarcangolta a hugodat meg édesanyádat nekem meg széthasította az arcomat. - Úristen! És nem fáj? - Csak ha nevetek.
  107. Mi a különbség egy hóember meg egy hóasszony között? - Két hógolyó.
  108. Melyik zöldségnek ban a legnagyobb alkohol tartalma? - A falra hányt borsónak
  109. Anyu! Mi az az orgazmus? - kérdezi Pistike - Nem tudom pistike! Kérdezd meg apádat!
  110. Pistike kérdi a papáját, hogy mi a különbség az "elméletileg" és a "gyakorlatilag" között. Na figyel! - mondja az apja, és odaviszi az anyósához.:
    - Kedves mama! Mit csinálna, ha jönne egy 2 méteres néger, és 5.000 dollárt kínálna magának egyetlen éjszakáért? - Hát fiam, az én koromban ne sokat válogasson az ember...
    - És te drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez. - Tudod, hogy nagyon szeretlek, de hát a gyerekeknek cipőt kellene venni, neked új öltönyt, a mamának gyógyszerek kellene, hát azt hiszem, hogy feláldoznám magamat...
    - És Te lányom? - Hát már nagykorú vagyok, különben sem volt még dolgom négerrel, naná, hogy belemennék!
    - No látod fiam, ELMÉLETILEG van 10.000 dollárunk, GYAKORLATILAG azonban 3 kéjsóvár ribanccal élünk egy fedél alatt!
  111. Az öreg juhász száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjuvolja. - János bácsi, legyenszíves mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet. Az öreg elkezdi: - Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, azt mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten, egy demizson pálinkával. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet megkeféltük. Az volt ám a szórakozás!
    Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságben, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi: - Már vagy hatvan éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk, egy demizson pálinkával, és mikor megtaláltuk, mindannyian megkeféltük az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
    Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas, hogy megírja. Gondolt egyet, és így szólt az öreghez: - Jól van, János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket! Nem történt Magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
    Az öreg arca egyszerre elkomorodik: - Már vagy hatvan éve történt, hogy el voltam veszve...
  112. Pistike hazaér az iskolából, és meglepve látja, hogy növére áll a zuhany alatt, dörzsöli a mellét és azt mondogatja, hogy: - Férfit akarok.. Férfit akarok. Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdöbe, s ismét látja, hogy növére a mellét masszírozva mondogatja:- Férfit akarok.. Férfit akarok... Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések hallatszanak, benéz, és látja, hogy a növére épp egy férfival van. Levetközik ö is beáll a zuhany alá és mellét masszírozva mondogatja: - Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok...
  113. Tyú, tanitó néni - mondja Móricka az igen csinos ifjú pedagogúsnak - mit tudnék csinálni magával! - Te szemtelen kölyök! Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz! - De én hármasban nem szeretem!- így Móricka. - Nahát, ez mar mindennek a teteje! Küldd be hozzám holnap a szüleidet! -dühöng a tanerő.- - Ök sem szeretik hármasban...
  114. Szergej Szergejevics elmegy egy étterembe. Először rendel egy paradicsomleves és megeszi.A leves lekerül a gyomrába: - Én vagyok a paradicsomleves és még nincs itt senki. Utána rendel egy rizses húst és azt is megeszi, utána a gyomrában: - Hello, én vagyok a paradicsomleves!- Hello, én meg a rizses hús. Az étkezés befejeztével rendel egy üveg vodkát és megissza.A gyomrában: - Hello, mi vagyunk a paradicsomleves ‚s a rizses hús. - Üdv mindenkinek, én vagyok a vodka.Kis idö múlva megszólal a vodka: - Na jó, srácok, egymást már ismerjük, itt az ideje megnézni, hogy ki is ez a Szergej Szergejevics...
  115. Légy bemegy a kocsmába, rácsap az asztalra: -Szart foghagymával! Kihozzák neki, megeszi. Másnap ugyanez a helyzet. Harmadnap bemegy: -Szart! -Foghagyma nem kell? -Hülye vagy?! Nöhöz megyek.
  116. Piroska ballag az erdöben,kiszól a bokorból egy hang. -Piroska hová mész? -Megyek a nagymamához. -És mit viszel neki? -Hááát,viszek neki borocskát, kenyeret,sajtocskát. -És véletlenül papírt nem viszel?
  117. Hogy veri a f@szát a medve? -Gábor áron rézágyúja. És a nyúl? -Két kicsi kecske baktat a hegyen.
  118. Négy buzi ül a kádba.Melyik fingott? -Hát az utolsó.
  119. Piroska ép a nagymamához tart mikor találkozik a farkassal. -Hová mész te kis hülye pics@? -Én nem vagyok hülye picsa én Piroska vagyok!!!!! -De nincs a kezedbe a kiskosár! -Óóóó de hülye pics@ vagyok azt otthon felejtettem!
  120. Piroska ballag az erdőben,miközben a farkas a tónál veri a f@szát. Erre Piroska-a kurv@ annyát de megváltozott ez a mese!
  121. Az esküvöi lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a völegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi töle: - Minden rendben van? - Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik. - Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
  122. Megy Piroska az erdöben, mikor találkozik a farkassal. - Ha nem teljesíted három kívánságomat, akkor megkeféllek. - mondja a farkas. - Rendben van - válaszolja Piroska - mi legyen az elsö? - Csókolj meg! Piroska megteszi. - Most fogd meg a tökömet. Piroska megteszi, és ekkor a farkas egy csodálatos királyfivá válik. - És mi a harmadik? - kérdezi Piroska. - Ne szorítsd olyan erösen!
  123. Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá: - Ennek a pohárnak pinaszaga van. A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól: - Uram próbálta már a másik kezével fogni a poharat?
  124. Fiú a lánynak: - Lefekszel velem? - Nem. - Akkor állva kefélünk.
  125. Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezdi a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához: - És hol van itt a Spanyol mód? Erre a nö feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig a csípöre teszi és így szól: - Ollé!
  126. Szerzetesek reggelizés közben vitáznak: Modja az egyik, hogy ö Jézus maga, kert ezt álmondta. Erre szól a társa, hogy nem így van, mert ő is azt álmondta, hogy ö Jézus. Megszólal egy harmadik: - Én vagyok Jézus és be is bizonyítom! Gyertek. Elmennek a kuplerájhoz és becsenget a szerzetes.
    Kinyílik az ajtó és így szól a madamm: Jézusom már megint maga az?
  127. Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre: - Kérem elfogadják itt a TB kártyát? - Persze - feleli a doktornö - mi a panasza? - Kattog a tököm. - Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornö. - Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bört. - válaszol a férfi. A férfi kiveszi, a doktornö pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. - Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornö - Ha élvezni akar akkor miért nem megy a kurvákhoz? - Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.
  128. Móricka hosszú udvarlás után felcsalja az osztálytársnőjét a lakásukba. Birkóznak egy darabig, majd a csaj keresni kezdi Móricka f@szát. -Hol van? -Mindjárt hozok fésüt, megkeressük. -Menj a fenébe! Ki fog ilyen kis f@sszal élvezni? -Azt hiszem, én.
  129. A türelmes pasi éveken át hiába könyörgött a feleségének, hogy legalább egyszer az életben b@sszanak kutyastílusban, az asszony soha nem engedett a kérésnek. A férjnek e póz nélkül kellett a halálos ágyáig eljutnia. Amikor érezte, hogy nagyon közel a vég, megkérdezte a feleségét, hogy miért nem volt hajlandó sohasem négykézláb kefélni. A nő felsikoltott: - Négykézláb? Azt hittem, a kutyastílus azt jelenti, hogy az udvaron...
  130. Anya a lányához: - Kislányom! Tizennyolc éves létedre, miért mászkálsz az öcséd barátja elött meztelenül? Nem látod, hogy majd kiesik a szemük úgy bámulják a csöcsödet, és a pinádat? - De anya! Te mondtad, hogy ne mászkáljak elöttük kombinéban!
  131. Két nö gyakran jár együtt pecázni. Egyiköjük mindig sok halat fog, a másik csak alig-alig valamit. A kevésbé sikeres pecás csaj elképzelni sem tudja, hogy miért van minden egyes alkalommal szerencséje a barátnöjének, amikor egyforma horgászfelszerelésük van, ugyanazt a csalit használják, egy csónakban ülnek, és, hogy ki melyik oldalra ül le, alkalmanként változtatják. Egyszer megunja a dolgot, és megkéri a másik csajt, hogy árulja el sikerének titkát. - Azért van, mert a szerencsés oldalon ülök. - Na, de honnan tudod, hogy melyik a szerencsés oldal? Hiszen mindig másik oldalon ülsz. - Reggelente, amikor felkelek, mindig megnézem, melyik oldalon van a férjem f@rka a pizsamában. Ha a bal oldalon van, akkor a baloldalra ülök. Ha a jobb oldalon van, akkor a jobb oldalra ülök. Ilyen egyszerü. - Jól van. De mi történik akkor, ha egyik oldalon sincs a f@sza, hanem középen feláll? - Akkor otthon maradok.
  132. Anya a tizenéves lányának: -A rossz hir, hogy másik városba költözünk. A jó, hogy az uj iskoládban rengeteg a fiu, és közülük egy se látta, amikor a mult hónapban rókáztál a kávézóban.
  133. Az apáca autóval megy az úton. Megállítja a rendör. Mondja az apácának - Kérem kedves növér, szálljon ki az autóból ! Mire az apáca - Jaj, már megint az a csúnya szörös szonda?!
  134. Apu, engem a gólya hozott? - kérdi Pistike az apját. - Persze kisfiam. - válaszolta a papa. - És anyu jól nézett ki fiatal korában? - így folytatja Pistike. - Persze kisfiam. - válaszolta a papa. - Akkor meg miért a gólyát b@sztad meg papa?
  135. Orsós elmegy a falu orvosához, hogy sehogyan sem megy neki a házasélet. Az orvos megkéri, vetközzön le, hogy megvizsgálhassa. Amikor Orsós ott áll anyaszült meztelenül a doktor elôtt, az, látva kliense hatalmas férfiasságát, elismeröen hümmög: - De hát nem értem, hiszen magának óriási szerszáma van, csaknem a térdéig ér... - Hát épp ez az, doktor úr. Mire ez megtelik vérrel, én mindig elájulok.
  136. Borotválkozik a cigány, áll a tükör előtt, a purdé a lába között. - Hé te Gazsi, hát nem szégyelled magad, a gyerek a f@szoddal játszik! - szidja a felesége. - Hát mivel játsszon - beretvával?!
  137. Elmegy egy pasi az orvoshoz: - Doktor úr, nagyon fáj a nemiszervem. - Vetkőzzön le, hadd nézzem! A pasi levetkőzik... - de hiszen magának egy csomó van a hímvesszőjén! - Ó b@ssza meg! A kenyér!!!
  138. Világbajnokságot rendeznek, ki bír a nemiszervére akasztva legmagasabbra felvinni egy vödör vizet. Egy pasi felér az első emeletre, ott lekonyul neki. Egy másik eggyel feljebb jut. Nekiindul a harmadik, rohan fel, csak rohan, rohan... egyszercsak egy szörnyű üvöltés hallatszik fentről. Utána mennek, a pasi ájultan fekszik a tizedik emeleten, a vödör leesve, a víz szétfolyva. Végre magához tér, megkérdik töle, mi történt. - Képzeljétek, útközben leszakadt a vödör füle; különben mentem volna tovább is. - No de miért ájultál el? - Hát a faszom, ahogy kiszabadult... nem hókon vágott?!
  139. Egy néger megmenti a dzsungelben a krokodil életét. - Kérhetsz amit akarsz, teljesítem - hálálkodik a krokodil. - Legyen földig érő a faszom! - kéri a néger. - Kérlek - mondja a krokodil, s töböl leharapja a néger mindkét lábát.
  140. Egy pasi hosszú kiküldetés után tér haza Afrikából, egyszercsak észreveszi, hogy üszkösödni kezd a farka. - Hű, az anyja mindenit, ez csarambó! Elmegy egy ismert nemibeteg-orvoshoz, gyógyítsa meg. - Sajnos Uram, erre nincs gyógymód, le kell vágni a farkát. Nem nyugszik bele, elmegy egy másikhoz. - Sajnos Uram, le kell vágni a farkát. Megy a harmadikhoz, a negyedikhez, mind azt mondja, nincs mit tenni, le kell vágni a farkát. - Ezt a csarambót én Afrikában kaptam, ha valahol tudják gyógyítani, hát ott - jut eszébe, azzal visszautazik Afrikába. Elmegy a legnagyobb varázslóhoz: - Mutassa! Megmutatja. - Ez bizony csarambó! - Ez bizony az. - Fehér orvosok mit mondani erre? - Azt, hogy le kell vágni. - Nem kell levágni. Leesik az magától is.
  141. Egy tevekereskedö arról híres, hogy szomjúság miatt egyetlen tevéje sem veszett oda a sivatagban. A többiek faggatják: - Van-e valami titka, hogy a te tevéid bírják legtovább ivás nélkül? - Már hogy lenne? - hosszú karavánutak előtt egyszerűen egy vödör vízzel többet itatok velük, mint ti. - De hogyan éred ezt el? - Nagyon egyszerűen: a kéttéglás módszer segítségével. - Az meg miféle? - Itatom a tevét, csak itatom. Mikor már látom, hogy nem bír többet inni, két téglával mögé állok, a segédemet pedig megkérem, nyomja be a fejét egy teli vödör vízbe. Ekkor két téglával jó erősen összecsapom a tökeit. A teve csak annyit mond: Húúú!... egy pillanat múlva egy csepp víz sincs a vödörben!
    Na, jó, tetszik a módszer, csináld meg az én tevémmel is! - OK, állíts fel arra a nagy aknára! - Megtörténik az aktus, a teve, mint a nyúl, elvágtat. - Most mi a tevef@szt csináljak, ezt az életben nem érem utól! - Dehogynem, állj csak fel arra a kisebb aknára!...
  142. A borzasztóan csúnya, nagyf@szú fiú nem talál nöt magának. Kínjában százezer forintot ígér az egyik kurvának, ha háromszor megb@szhatja. A kurva nagy nehezen rááll. A fiú nekiáll, kétszer jól megb@ssza. Az tekereg, sikoltozik, de tűri. Ekkor a fiú felöltözködik, elteszi a pénzét, és elindul hazafelé. - Mit csinálsz, te strici? Szétb@sztál, most pedig le akarsz lépni? Jár neked még egy menet, aztán mehetsz a picsába! - Meggondoltam magam: Csak nem adok ki ennyi pénzt három rossz b@szásért?!
  143. Móricka egy növel együtt utazik a vonaton. Alig indul el a vonat, a nö skálázni kezd. Késöbb áriákat énekel. Móricka egy darabig tűri, majd rászól: - Hagyja már abba hülye kurva! Nem tudok magától aludni! - Sajnálom, de nekem hangversenyem lesz holnap, muszáj gyakorolnom. - Egy idő után abbahagyja az éneklést, és elszunyókál. Móricka ráugrik, és jól megb@ssza. A nö ordít, kapálózik: - Mit csinál, maga szatír? Azonnal hagyja abba! - Sajnálom, de holnap lesz az esküvöm, muszáj gyakorolnom.
  144. Doktor úr! Köszönöm, hogy a feleségemet eltiltotta a cigitöl! Most egyfolytában engem szív!
  145. Arisztid megkívánja Tasziló feleségét, és egy nyári éjjelen bekiabál Taszilóék hálószobaablakán: - Tasziló, b@sszák a feleségedet! Tasziló felriad, de látja, hogy az asszony édesdeden piheg mellette az ágyban. - Hülye vicc - morogja bosszúsan, és visszaalszik. Arisztid másodszor is beordít: - Tasziló, b@sszák a feleségedet! Tasziló dühösen felpattan, benéz az ágy alá, a szekrénybe, de sehol senki. Morogva visszabújik az asszony mellé. Ám Arisztid harmadszor is bekiabál a kertből: - Tasziló, b@sszák a feleségedet! Tasziló most már dühödten papucsba bújik, és kirohan a kertbe, hogy móresre tanítsa az ordibálót. Arisztid közben beugrik az ablakon, és rettenetesen dolgozni kezd Tasziló nején. A kertből Tasziló benéz az ablakon, és a gyugást látván álmélkodva mondja: - Éhdekes... Kívülhöl tényleg úgy néz ki...
  146. Ferfi a bör- es nemibeteg-gondozóban. - Uram, akárhogy is nézem, ez bizony tripper! - A rohadt életbe, már a saját anyjában se bízhat az ember!
  147. Isten már nagyon fáradt, stresszes, mivel Ö az elsöszámu a világon, elhatározza hogy szabira megy. Odagyülnek az arkangyalok es adjak a tanácsokat: - mi lenne ha a Marsra mennél? - Oda nem! Ott voltam vagy 15-ezer évvel ezelött, nincs atmoszférája és nagyon poros. - hát a Pluto? - Oda se, ott voltam vagy 10-ezer évvel ezelött, majd megfagytam. - és a Merkúr? - Soha! vagy 5-ezer évvel ezelött voltam ott de majd megégtem! - no és a Föld? - mondja a másik - Te viccelsz! Kb 2-ezer évvel ezelött voltam ott, meghuztam egy izraeli kurvát és még mindig arról beszélnek!
  148. Az öreg paraszt bácsi felkerül Pestre. Gondol egyet, és elmegy egy kuplerájba. A madam mondja neki, hogy menjen a hatos szobába, de az öreg véletlenül a kilencesbe megy be. Korom sötét van, az öreg tapogatózva talál valami szöröset, jól megdugja, és mint aki jól végezte dolgát, elmegy. Ekkor nyílik az ajtó, és kijön a szakállas tulajdonos, egy nagydarab ember, és a száját nyalogatva mondja: - A picsába! De rosszat álmodtam!
  149. Mi a különbség a 8, a 18 és a 28 éves leány között?
    ???
    A 8 évest ha hazaviszed, lefekteted, mondanod kell neki egy mesét.
    A 18 évest ha hazaviszed, mondanod kell neki egy mesé, és lefekteted.
    A 28 évest ha hazaviszed, de ott már nincs mese, lefekteted.
  150. Pénteken este, közvetlenül zárás előtt bemegy egy pasi a gyógyszertárba: - Kérek 200 db. kotont! A gyógyszerész már nagyon menne haza, ezért hogy minél hamarabb szabaduljon, kelletlenül mondja: - Názze, én már leltároztam, és a maga kedvéért nem nyitom ki megint a raktárat, de adok magának a polcról 100-at. - Rendben van - fanyalog a pasas - de vegye tudomásul, hogy kurvára elrontotta a hétvégémet!
  151. Két ötvenes férfi beszélget: - Te, én már rá sem tudok nézni az asszonyra, már semmi tüz sincs benne, meg iszonyatosan rusnya is az istenadta, pudvás a szája, stb.. - Ismered a gázálarcos módszert? - ??? - Felhúzod az asszony fejére, aminek három elönye is van: Nem látod, hogy milyen ronda, nem érzed, hogy már megint foghagymás pirítóst zabált, és ha befogod a szelepet, rögtön úgy mozog, mintha 20 éves lenne!
  152. Az asszony takarítás közben a szemétbe ejti a gyürüjét. Mikor észbekap, lerohan a kukához, és mélyen belehajolva, se látva, se hallva, kétségbeesetten kutatni kezd benne. Arra jár egy férfi, símogatni kezdi, tapogatja az asszony fenekét, felhajtja az asszony szoknyáját, lehúzza a saját nadrágján a cipzárt, és jól megb@ssza a nöt. A férj, aki az erkélyröl figyel, lekiabál: - Hé! Mit csinál a feleségemmel? - Kár volt a kukába dobni! Látja? Még használható!
  153. Mi az : Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége? - Tejbe mártott kifli!
  154. Mi az: Nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá? - Bugyi.
  155. Miért megy a nagymama hátrafele? - ??? - Mert rákos!
  156. Hogy hívják Hófehérke nögyógyászát? - Hüvely Matyi.
  157. Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Péniszből kosarat fonni. - És ha mégis sikerül? - Lesz egy fasza kosár!
  158. Homokos lelkendezve mondja a nyári táborban ismerősének: - Éjszaka megmentettem az életedet! - Hogyan? - A f@szodat megmarta egy kígyó, és én kiszívtam.
  159. Székelyéknél esküvö van. Azt mondja a völegény az apjának: - Apám, baj lesz, csak egy vécénk van. - Nem baj. - mondja az apja. - Ott a szénakazal. Majd az egyik végébe járnak a férfiak, a másik végébe meg a nök. Vége az esküvőnek, kérdi az apa: - Na ugye fiam, nem volt gond!? - Hát, gond az nem volt, csak aki sz@rni ment azt megb@szták, aki b@szni ment azt lesz@rták.
  160. Biz, meg Baz elmegy vadászni. Biz viszi a puskát. Baz meg a kutyát...
  161. Mit mond a juhász nemi aktus közben?
    - ?? - Kinn a bárány, benn a farkam.....
  162. Mije van egy lábnélküli férfinak?
    - ??? - Földimogyorója.
  163. Tudjátok, mért jó a terhes nöknek? Mert nem veri orrba öket a lengöajtó.
  164. A Marsra leszálló ürhajóból kilépö asztronauták megdöbbenve veszik észre hogy a leszállóhely közelében egy marsbeli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik töle, hogy mit csinál. - Gyereket. - Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk. - Hogyan? - kérdi az asszony. Az egyik ürhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdüne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A nö kíváncsian néz a jövevényekre. - Na és hol a gyerek? - Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart! - Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
  165. Egy régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer csak látja, hogy egy férfi fekszik a homokban, és a farka egyenesen a napra mered. - Hát maga mit csinál? - kérdi a régész. - Megnézem mennyi az idö. - feleli az idegen.
    A régész megcsóválja a fejét, majd tovább megy. Amikor néhány órával késöbb megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a homokban, de ezúttal vadul veri a farkát. - Most meg mit csinál? - kérdi a régész. - Felhúzom az órámat.
  166. Jancsi és Juliska sétálnak az erdöben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek Jancsi megszólal: - Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset akkor azt nevezd el Jancsinak. Mire Juliska: - És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.
  167. Jancsi te Blend A Med-et használsz? - kérdi Juliska. - Miért? Érezni a leheletemen? - Nem, csak olyan kemények a tojásaid!
  168. Jancsi és Juliska sétálnak az erdöben. Jancsinak megint csak kefélhetnéke van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet és eképpen szól Juliskához: - Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska: - Vájkálj csak vájkálj holló! A szemem úgysem éred el!
  169. És képzeld, a marsbeli nöknek a hátukon van a mellük! - Hát, az baromi ronda lehet! - De tudod, milyen jó ez tánc közben?..
  170. És a marslakó odamegy a Kovács feleségéhez, és az újjával kocogtatja a fejét, mondja közben, hogy - bib...bib...bib...bib...
    - Menjen innen, mert valagbarugom! - mondja Kovács. - Az nekem nincs! ...bib...bib... - Akkor tökönrugom! - Nekem az sincs...bib...bib...bib... - Akkor a f@szát rugom széjjel! - Nekem az sincs...bib...bib...
    - Hát akkor hogy csinálnak gyereket?! - csap fel az érdeklődés Kovácsban. - Hát így...bib...bib...bib...
  171. Az autobuszon egy hölgy véletlenül leül egy férfiutas ölébe. - Ne haragudjon, azt hittem, feláll! - Nem, nem, az csak a kulcsom.
  172. Móricka biológia tanár egy iskolában. Az igazgatónö ellenörzö körúton van az osztályokban. Mikor benyit Móricka osztályába, mit lát? Móricka tiszta pucéran áll az osztály előtt, és mutogat magán. - Mit csinálsz, Móricka? - kérdi az igazgatónö. - Hát, tankönyveink nincsenek, képeink nincsenek, kell, hogy mutassak valamit ezeknek a gyerekeknek. Továbbmegy az igazgatónő szó nélkül. Másnap megint ellenörzö körúton van az igazgatónö. Móricka osztályához érve látja, hogy Móricka felesége áll pucéran az osztály előtt, és Móricka rajta mutogat. - Mit csinálsz, Móricka?- kérdi az igazgatónö. - Hát, tankönyveink nincsenek, képeink nincsenek, kell, hogy valamit mutassak a gyerekeknek. Továbbmegy az igazgatónö szó nélkül. Harmadik nap újból ellenörzö körúton van az igazgatónő. Móricka osztályában mit lát? Mindegyik padban közösül egy fiú egy lánnyal. - Mit csinálsz, Móricka? - kérdi az igazgatónö. - Dolgozatot írattam az osztállyal. - És az a pár ott hátul, miért nem csinál semmit? - Azokat elfogtam puskázás közben!
  173. Mi a közös bennük 365 használt óvszerben és egy gumiabroncsban?
    Good Year!
  174. Fönök és titkárnö szeretkeznek. - Fönök! Bent van már???
    - Igen!
    - Hú de hatalmas!!!!
  175. Gengszterbanda állítja meg a vonatot a prérin. Összeterelik az utasokat a vonat mellett. Az állig felfegyverzett gegsztervezér osztogatja az utasításokat. - A nöket kivégezni, a férfiakat megbecsteleníteni! Az alvezér súg : - Főnök. Talán fordítva! Mire egyférfi az utasok közül. - Maga csak ne szóljon bele. A fönök tudja, mit csinál.
  176. Egy fiú és egy lány ül a padon, szorosan átölelve egymást. - Mondja Évike, sikítana, ha most lehúznám a bugyiját és megeröszakolnám? -Jaj, azt én még sohasem csináltam! - válaszol a lány elpirulva. - Sohasem szeretkezett? - Dehogy. Sohasem sikítottam.
  177. - Miért van fürészpor a sarokban? - Odahányt a Pinocció.
  178. Ötvenéves nö betelefonál az egészségügyi tanácsadóhoz. - Elmúltam ötven, de szeretnék fiatalosan kinézni. Mit csináljak, hogy úgy álljanak a melleim, mint egy húszévesé? - Álljon négykézláb!
  179. Három nö áll sorba a zöldséges elött. Az elsö így szól : - Kérek egy jó nagy uborkát! A második. - Közepest kérek, de rücsköset! A harmadik kerül sorra : - Nekem mindegy, hogy milyen. Én salátának viszem.
  180. Egy általános iskolai tanárnö faggatja 16 éves diáklányát : - És van már fiúd? - Nem, csak egy lányom van.