Szöszke!Szöszke!



  1. Hogy hivják azt a szőkenőt aki elveszítette értelmi képességének 90%-át? - Őzvegy.

    Küldte: Anikó

  2. SZők enő elött megáll a halá: -Érted jöttem! Szőke: Értem? Halál: -Érted! Szőke: -NEMértem!?!?!?

    küldte: patyoo

  3. - Hogy hal meg egy szöszi agysejtje? - Magányosan.
  4. - Hogy zavarsz össze egy szőkét agyilag? - Minek még egyszer, ha már így születtek?
  5. Az Agyhalál és a Szívhalál vitatkoznak, melyikük a kegyetlenebb. Mivel nem tudják eldönteni, próbát tesznek a Váci utcában. A Szívhalál kezdi: -Látod ott azt a férfit? - és rácsettint a férfire - Szívhalál! A férfi azonnal összeesik. Megszólal az Agyhalál: - Hát nem mondom, gyors volt, de mit szólsz ehhez? Jön egy szőke nő, és az Agyhalál rácsettint: - Agyhalál!... Mondom agyhalál!!... Mondom Agyhalááááál!!!
  6. Szőke csajszival veszekszik a barátja. - Hülye kurva! - Nem vagyok hülye!
  7. - Mit mond a szöszi pornófilm nézés közben? - Jé, ott vagyok !
  8. - Mit mond a szőke a sex után? - Köszi fiúk!
  9. - Mi a különbség egy szöszi és egy felfújt guminő közt? - Kb. két flakon hajlakk.
  10. - Mi az első dolog, amit egy szőke nőnek megtanítanak járművezetéskor? - Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.
  11. - Mit mond a szőke mamája a kislányának? - Ha tízre nem leszel ágyban gyere haza.
  12. - Miért tudnak a szőke nők jól spárgázni? - A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják...
  13. - Miért hordanak a nők kétzsebes retikülöket? - Az egyik zsebben tartják az igazolást arról, hogy nem libák, a másikban meg a kukoricát...
  14. Két szőke nő beszélget: - Tudod mi van a barátod és én közöttem? - Nem. - Tulajdonképpen már csak te!
  15. Szőke kérdezi a pasiját dugás közben: - Sanyi, ugye bennem is van valami szép? - Van, de mindjárt kihúzom, ha nem hallgatsz el.
  16. Nászéjszakán kérdezi a szőkét a férje: - Mondd drágám, hány férfival voltál előttem? A szőke hallgat, csak hallgat, a férfi negyed óra múlva nem bírja: - Most haragszol? - Dehogy, csak számolok!
  17. Fiú kérdezi szőke barátnőjét: - Miért nem akarsz lefeküdni velem? - Mert szűzen akarok férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
  18. Fickó a naiv szőke csajszinak: - Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem. - És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk? - Rendben. - És ha nem tetszenek a lemezeid? - Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész
  19. Szőke kislány kérdezi anyukáját: - Anyu, születhet egy hétévesnek kisbabája? - Ugyan kislányom, dehogy! - Oké fiúk! Folytathatjuk!
  20. A rendőr megállítja a szőke nőt a sztrádán. Megkérdi: - Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton? Erre a szőke: - Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán... Erre a rendőr: - Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a visszapillantóról!!!
  21. Két szőke nő beszélget. -Te, jól brékel a fiad. -Ááá, csak a tolószékét keresi.

    küldte: digit

  22. Szőke nőtől kérdezik: Maga okosnak tartja magát? -Igen. -És miért? -Mit miért?
  23. Mi az: szőke nő kezében egy csomag széna? - Külső memóriaegység.
  24. Mi a különbség a szőke nő és a tyúk között? - Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.
  25. Miért halt meg a szöszi tejivás közben? - Mert ráült a tehén.
  26. Adatgyűjtés: És mondja kedvesem mennyi az évi keresete? Mire a szőke: - Ki az az Évi?
  27. Hogy lehet elsülyeszteni egy szőkékkel teli tengeralattjárót? - Csak kopogj be!
  28. Miért fulladt vízbe a szőke? -Tükör volt a medence alján.

    küldte: tupi

  29. Mit mond a szőke, ha kiesik a 8.-ról??? - Most mi van?!

    küldte: File

  30. Szőke az orvosnál: - Doktor úr, mostanság tisztán érthető hangokat hallok, de amikor körülnézek nincs senki a közelemben. Nagy a baj? - No és mikor szokott ez előfordúlni? - Általában telefonálás közben.
  31. Hány szőkés vicc van összesen? - Három, mert a többi igaz!
  32. Miért hordanak a nők egy kisebb megy egy nagyobb táskát? A kisebbikben vannak az iratok, amivel igazolják, hogy ők nem tyúkok! (A másikban 20 kiló kukorica.)
  33. Mi a különbség egy szöszi és egy villanykörte közt ? - Az égő okosabb, viszont egy szöszit könnyebb beizzítani...
  34. Honnan tudni, ha egy szöszinek orgazmusa van ? - Kiejti a kezéből a műköröm-gyűjteményét.
  35. UFÓ kutatók egybehangzó véleménye szerint, tragikus következményekkel járna, ha egy földön kívüli értelmes faj, bolygónkon elsőként, egy szőke nővel próbálna kapcsolatot teremteni.
  36. Ma délelőtt 11 óra 32 perckor egy szőke nő, zöld jelzésnél kelt át egy zebrán, mire a járókelők megtapsolták. A hölgyről később kiderült, hogy színvak...
  37. A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt. - Ne tedd! - kiáltja a barátja. Mire a szőke: -Csönd legyen! Te leszel a következő.
  38. Bemegy a szőke vizsgázni úgy, hogy semmit sem készült előtte. Elhatározza, hogy a tesztkérdéseknél feldob egy pénzérmét, és a fej az "A" válasz, az írás pedig a "B" válasz lesz. Letelik a vizsgaidő, és a többiek, ahogy mennek ki a teremből, látják, hogy a szőke izzadva, káromkodva dobálja fel a pénzt folyamatosan. Kérdezik tőle, mi a gond, ilyen nehéz volt a teszt? - Á dehogy, kitöltöttem egy fél óra alatt, most csak ellenőrzöm a válaszaimat.
  39. A szőke nő vesz egy gumikesztyűt karácsonyra a haverjának. Mire a haverja: - Mi ez? - Óvszer ötös kiszerelésben.
  40. Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón: - Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik. Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta: - Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk. Hamarosan ismét jön a bejelentés: - Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást. Egy szőke utas odaszól a szomszédjának: - Na ez szép! Még az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!
  41. Miért buknak meg a szőkék az első vezetés vizsgájukon? - Mert ahogy megáll az autó, egyből befekszenek a hátsó ülésre.
  42. Miért cseréli csak havonta a szőke a gyereke pelenkáját? - Mert az van ráírva: 4-9 kilogrammig.
  43. Judi, a szőke, éppen rossz passzban van. Elhatározza, hogy emberrablással szerez egy kis pénzt magának. Lemegy a játszótérre, kinéz magának egy jómódúnak tűnő kisfiút, odamegy hozzá, megragadja és behúzza egy fa mögé. Elővesz egy papírt, és a következő levelet írja: "Elraboltam a fiát. Ha épségben akarja visszakapni, holnap egy barna papírzacskóban hagyjon 10000 dollárt a játszótér szélén található fűzfa alatt. Nem viccelek: Judi, a szőke." Azzal beteszi a levelet a gyerek zsebébe, és hazaküldi. Másnap izgatottan megy a megjelölt fához. A barna boríték rendben ott van. Kibontja, benne van a 10000 dollár, egy levél kíséretében: "Itt van a 10000 dollár, ahogy kérte. De Judi, miért teszi ezt szegény szőke polgártársával?"
  44. Kérdik a szőkétől: - A bátyád a Műegyetemen végzett? - Dehogyis, ő az igazin.
  45. Szőke nő bemegy a reklámügynökségbe névjegykártyát csináltatni. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust, a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti... Fél óra múlva megszólal: - Óóó! Ezek jók, de tudnátok olyat is csinálni, amin az én nevem van?
  46. Mit mond a szőke lány mamája a lánya első randevúja előtt? - "Ha nem vagy ágyban este 10-ig, akkor gyere haza!"
  47. Képzeld, milyen afférom volt tegnap! Elmentünk a haverokkal sörözni, aztán ahogy emelkedett a hangulat, elkezdtem szőkés vicceket mesélni. Később, amikor kimentem a mosdóba, utánam jött egy nagydarab szőke, kigyúrt nő, és azt mondta: "Ide figyeljen! Hallottam, hogy milyen szőkés vicceket mesélt a többieknek! Ez nagy kár volt!" Azzal előkapott egy borotvát. Szerintem a fejem is levágta volna, ha talál hozzá egy konnektort!
  48. Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy madár. Ekkor azt mondja: - Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomba ment volna...
  49. Mit nem tud a szőke nő rágózás közben? - Egyenesen menni.
  50. Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla? - ??? - Mert 50 cm3 alatt nem kötelező.
  51. Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza. A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt a barátja (szintén szőke): - Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten. - A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást! A barát a fejéhez kap: - Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
  52. Mit mond a szőke nő ha nekimegy autóval a fának? - ??? - Pedig én dudáltam!
  53. Mi az: egy szőke belefúj egy másik szőke fülébe? - ??? - Adatátvitel.
  54. Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zippzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő: - Mit képzel, maga disznó, miért fogdos?? Erre a férfi: - De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.
  55. A szőke nő bedob egy 20 forintost a parkolóórába. A mutató megáll a 30-as számon, mire felkiált: - Úristen, fogytam 25 kilót!
  56. Hogy lehet 4 szőke nőt ráültetni 1 székre? - Megfordítod a széket!
  57. Egy fiatal szőke nő, nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja: - Asszonyom, Ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés. - De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások? - Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket. - Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon...
  58. Bemegy a szőke lány a templomba, és a gyóntatófülkébe megy: - Hibát követtem el, atyám! Odaadtam a testemet a barátomnak az autója első ülésén! - Úgy vélem, lányom, nagy hibát követtél el! - mondja szigorúan a pap. - Igen, atyám, azt hiszem, igaza van! A hátsó ülés sokkal kényelmesebb lett volna.
  59. Két szőke elhatározza, hogy közös vállalkozásba kezd: építenek egy bungee-jumping tornyot. Amikor készen vannak, azt tapasztalják, hogy bár nagy a tömeg, de senki sem akar jegyet váltani. Elhatározzák, hogy tartanak egy kis bemutatót. Egyikük felmászik a toronyba, és leugrik. Mikor odamegy a társához, az látja, hogy elszakadt a ruhája. - Ez így nem jó, így nem fognak kedvet kapni, ha látják, hogy elszakadhat a ruhájuk. Menj, öltözz át, és próbáld meg újra! Így is lesz. A második ugrást követően azonban már nem csak a ruha szakad szét, de pár horzsolás is keletkezik az ugrón. - Figyelj csak, menj, mosakodj meg, vegyél fel valami erősebb ruhát, és próbáld meg újra. A harmadik ugrást követően azonban már komoly ütődésnyomok és vágások is keletkeznek emberünkön, a szakadt ruháról, horzsolásokról nem is beszélve. - Mi lehet a baj? Talán túl hosszú a gumikötél? - tűnődik az első szőke. - Kötél? Milyen kötél? - kérdi a másik.
  60. Mit eszik a szűz szőke? - Bébiételt...
  61. Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak: - Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy! A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arréb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon. A tűzoltók felkiabálnak: - Most ugorjon a vöröske! - Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú. - Ugyan, dehogy! A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk! - kiáltják a tűzoltók. A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint arréb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi. - Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének. - Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!
  62. Mi az? Kettétépett A 4-es papírlap? - Puzzle szőkéknek.
  63. Mi a hasonlóság a szőke nő és a vasúti sínek közt? - Mindkettőt lefektetik.
  64. A szőke nő elment fodrásznak egy szépségszalonba. Egyszer bejött egy teljesen kopasz idős hölgy, és azt mondta neki: - Olyan szép, dús szőke haja van! Ha nekem is olyan hajam lenne, mint magának, isten bizony adnék 25000 dollárt! - Nem probléma, hölgyem! - mondta a szőke, azzal leborotválta a saját haját...
  65. Két szőke nő áll a villamosmegállóban. Az egyik előveszi a mobilját és bekapcsolja. Erre a másik: - Jé, neked is 4 csillag a PIN kódod?!
  66. Mikor van a szőke nőnek rossz napja? - Amikor tampon van a füle mellett és nem találja a cigijét!
  67. Mikor csillan fény, egy szőke nő fejébe? - Ha a fülébe zseblámpával belevilágítanak!
  68. Mikor férje hazaérkezik, szőke felesége egyből a nyakába ugrik: - Képzeld, nagy esemény van kilátásban: terhes vagyok! A férj megörül, átöleli feleségét, és boldogan mondja: - Ez nagyszerű, drágám! - És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek! - Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek? - Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
  69. Mi a különbség egy vasalódeszka és egy szőke között? - A vasalódeszka lábait elég bonyolult szétnyitni...
  70. Mikor van egy szőke lánynak két agysejtje? - Amikor terhes.
  71. Mi a különbség a szőke nő és a vaddisznó között? - A vaddisznónak nem kell lenyomni a fejét a makkra!!!
  72. Mit csinál a szőke a Szaharában? - Porszívózik!
  73. Miért fagyott meg a szőke nő a kertmozi előtt? - Mert meg akarta nézni a TÉLEN ZÁRVA VAGYUNK c. filmet.
  74. Szőke bemegy a bankba csekket beváltani. - Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros. A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz: - Igen, ez én vagyok!
  75. Divatboltba reggel várják a szőke eladót, de már elég sokat késik. Nyitás után kb. 3 órával sápadtan megjelenik a csaj. - Mi történt? Hol voltál? - Jaj, ne is kérdezd, ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt! - És? - Még szerencse hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak. - Mit csináltál??? - Gyorsan leültem és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!!!
  76. Két szőke nő megy az úton, amikor arra jön egy félszemű kutya. - Nézd azt a kutyát ott egy szemmel! A másik becsukja az egyik szemét és kérdezi: - Hol?
  77. -Mi történik egy szőke nővel, ha a WC mellé ül??? -Felmegy benne a pumpa...
  78. Két szőke elhatározza, hogy vesznek egy-egy vibrátort, mert már régen voltak pasival, aztán hiányuk van. Úgy is tesznek. Másnap találkoznak, és az egyik csaj elkezd áradozni: - Hú, ilyen volt, meg olyan volt, csodálatos volt, a mennyekben éreztem magam tőle. Mire a másik: - Nem tudom, mit vagy úgy oda!!!! Nekem kiverte két fogam!
  79. Honnan ismerni fel a szőkéknek készült létrát? - A legfelső fokán ott egy felirat: "Állj!"
  80. Szőke nő sétál a folyóparton. Meglát egy másik szöszit a túloldalon, és átkiabál neki: - Hogyan juthatnék át a másik oldalra? A másik szöszi végignéz a folyon, majd rövid gondolkodás után válaszol: - De hiszen már ott vagy!
  81. Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle: - Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek ujra nemi életet? A doktor kicsit zavarba jön: - Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi...
  82. A szőke nő már több órája ül otthon az asztalnál és támasztja a fejet. A férj hazajön és csodálkozva kérdezi: - Mónika, neked nem a fodrásznál kéne lenned? Mire a np a fejéhez kap és boldogan felkiált: - Aaa, Mónika !!
  83. Szöszi ül Vágóval szembe a Legyen Ön is milliomosban, de a kérdésre nem tudja a választ. Így szól: - Vágó úr, felhasználnám az első segítséget, telefonálnék. - Rendben - hangzik a válasz, - kit hívjunk? - Az édesanyámat. - feleli. Telefon csörren, Vágó udvariaskodik, majd átadja a szót a szőkének. Mire az: - Szia anyu, azt akarom kérdezni, hogy a közönséget vagy a számítógépet kérdezzem inkább?
  84. Bemegy a szőke a könyvtárba, és megszólitja a könyvtárost: - Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit! Mire a könyvtáros megbotránkozva: - De hölgyem, ez egy könyvtár. Erre a szőke: - Jaj, bocsánat! Majd suttogva: - Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
  85. Miért van a szőkéknek 3szögletű koporsójuk?? Mert amint hanyattdőlnek, azonnal szétteszik a lábukat!
  86. Szőke nő kedveséhez a Tv előtt. - Láttad már ezt a filmet. - Nem. - Hanem?
  87. Két szőke beszélget: - Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra, már 10 kurzust vettem fel - úgy tudom ez a tanfolyam rohadt drága... - Mit számít a pénz, egyszer élünk
  88. Mikor ér egy szőke 20 forinitot???? -? -Mikor tolja a bevásárló kocsit!
  89. Miért van a szőke nő ágya fölött Á betű..? Hogy szex közben nehogy elfelejtse a szöveget.
  90. Mi történik, ha egy szőkét bezárunk egy szobába két negyven kilós vasgolyó mellé? - Az egyiket elveszti, a másikat elrontja!
  91. Miért teremtette isten a szőke nőt? - Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hűtőből! - És a Barnát? - Mert a szőke sem tudja kivenni!
  92. Hogy fejlődik a nő? Megszületik a kislány és nő ész nélkül.
  93. Két barátnő beszélget: - Képzeld, tegnap már megint szégyenletesen kihasznált az egyik férfi. - Nocsak! Hogy történt? - Meghívtam vacsorára. Amikor jóllakott, köszönt és elment.
  94. Bemegy a szöszi az illatszeráruházba. - Kerek valami illatosítót a férjemnek. - Golyósat ? - Nem inkább hónaljasat...
  95. Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a vonatvezetőt: - Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig? - Nem- mondja a vonatvezető. Mire a másik szőke: - És engem???
  96. Hogy veszi fel a mobiltelefont egy szőke? -??? - Honnan tudtad, hogy itt vagyok?
  97. Hogyan kapcsolja fel a szőke szeretkezés után a lámpát? - Kinyitja a kocsi ajtaját.
  98. Egy szöszi vezeti hazafelé a kocsit, mikor oldalt meglátja, hogy egy szöszi a búzamezö közepén ül egy csónakban és evez. Megáll a kocsival, kiszáll, és odakiállt : - - Hát az ilyen bamba szöszik miatt van nekünk ilyen rossz hírünk!   Ha tudnék úszni, bizisten odaúsznék megcibálni a hajadat...
  99. Három szöszi korzózott épp a tengerparton, mikor is rábukkantak egy csodalámpára, amibôl elôjött a Szellem : Szellem: - ... Hálám jeléül mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát ! Mire az elsö lány: - Bárcsak okosabb lennék. És abban a pillanatban vöröshajú lánnyá változott. szólt a második: - Bárcsak okosabb lennék, mint ö. És abban a pillanatban a barnahajú lánnyá változott a második. Végül szólt a harmadik: - Bárcsak okosabb lennék mindkettöjüknél. És abban a pillanatban férfivá változott.
  100. Egy szöszi épp az eget kémleli (=bambul), mikor egy madár repül felé, és pleccsent egyet rá. Erre a szöke : -a. - Még jó, hogy nyitva volt a szám, mert különben az arcomba szart volna... -b. - Még jó, hogy a tehenek nem tudnak repülni...
  101. Egy lakatlan, kies szigetre kerül hajóörés következtében 3 lány (1 Barna, 1 Vörös és 1 Szôke hajú). -  A barna hajú lány messze ellátott, és úgy becsülte, hogy a 20 kilométerre vannak a lakott földrésztôl. Mivel hajó nem járt erre, úgy döntött, hogy tétlen éhezés helyett inkább megpróbál átúszni. Úszik 5 kilométert, ott elfárad, de még úszik 5-öt, ott azonban már kimerül, és belefullad a tengerbe. -  A vörös hajú lány elgondolkodott, vajon átérhetett a barna ? Mindegy, nekem is meg kell próbálnom - mondja, és egyhuzamba Úszik 10 kilométert, ott elfárad, de még úszik 5-öt, ott azonban már kimerül, és belefullad a tengerbe. -  A szôke hajú lány elgondolkodott, vajon mért nem jöttek vissza a többiek, biztos mind átértek, na akkor ô is át fog tudni úszni. Le is úszik 19 kilométert egyhuzamba, addigra azonban már nagyon elfárad, és azt mondja: Már túl fáradt vagyok ahhoz, hogy folytassam. És visszaúszott a szigetre...
  102. Mit mond a szöke két combja egymásnak a nyár végén? Helló régen láttalak!!!!!!!!
  103. A szöke kérdi egy férfitól: Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos idöt ? - 3 óra 15 perc, asszonyom ! - Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond...
  104. Ismered azt a szöszit : -a. akinek több volt a 'testében, mint a fejében ? -b. akinek egy óráig tartott megfôzni az instant kakaót ? -c. akinek azt kiáltották, hogy büdös szuka, erre ö: - Nincs is kutyám ! -d. aki azt hitte, hogy a Moby Dick az valami alhasi betegség ?
  105. Hogy lehet megfullasztani egyszerre 156463215 szöke nöt a tengerben? - ??? Leteszünk a fenékre egy tükröt
  106. Miért teremtette isten utoljára a nöt? - Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
  107. Emese az elsö randevújára készül, édesanyja izgatottan kérdezi: -Remélem, nem engeded be a fiúdat a szobádba! Tudod, hogy agódom. -Hát persze, hogy nem - válaszolja Emese. -Az ö lakására megyünk, aggódjon az ő anyja!
  108. Van egy tükör. Ha valaki elé áll, és hazudik, a tükör beszippantja. Három szőke odamegy a tükörhöz, elé áll az első:
    - jaj, de szép vagyok! - szörcsszörcs ( a tükör beszippantotta). A második:
    - jaj, de okos vagyok! -szörcsszörcs. A harmadik nő:
    - én azt gondolom.... - szörcsszörcs...
  109. Miért nem szabad levenni a szöke fejéről a fülhallgatót? - Mert az szól benne, hogy: Kilélegezni...Belélegezni...Kilélegezni...
  110. Két nöi comb beszélget:- Ma éjjel együtt alszunk? - Igen, hacsak közbe nem jön valaki...
  111. Egy férfi: -Szeretnék megnösülni. Keresek valakit, aki boldoggá tesz, egy szép, okos nöt. A barátja: -Előbb döntsd el, hogy melyiket akarod.
  112. Mi lesz a szöke nöböl, ha kézen áll? - Egy olyan barna nö, akinek büdös a szája.
  113. Mi az, hosszú egyenes folyosó, végén egy ajtó? - ??? - Labirintus szöke szépségnek.
  114. Mi az a 2 dolog a levegöben, ami terhesse teheti a szöket? -A lábai.
  115. Egy ferfi iszogat egy kis bárban. Egy hatalmas nö van mellette. Megszólitja: - Akar hallani egy "szöke viccet"? - Nos mielött elmondanád, tudnod kell méhány dolgot. Szöke vagyok, 180cm magas, 105kg, profi triatlonista és bodibuilder vagyok. A mellettem ulö szöke nö 185cm magas, 110kg ex-profi birkozó. A harmadik szöke nö 192cm magas es 130kg jelenleg kickboxer. Tényleg el akarja mondani azt a viccet? - Nem igazán. Nem akarom háromszor elmagyarázni.
  116. Hány szép és okos szöke fér be egy liftbe ? - Az összes ...
  117. Mi a különbség a szúnyog és egy szöke közt ? - A szúnyog fejét nem kell simogatni miközben szív ...
  118. Mi a különbség a felsö tízezer és a szöke lábai között ? - ??? - Semmi . Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük .
  119. Kedves kis "barátnök" beszélgetnek: - De szép bundád van, drágám! - Ugye? A férjem vette a negyvenedik születésnapomra. - Komolyan? Nem is látszik rajta, hogy olyan régi!
  120. Autót vezetni tanul a szöszke Két hét múlva megkérdezi az oktatóját: - Mennyire van még szükségem, hogy tudjak vezetni? - Körülbelül háromra... - Három órára? - Dehogyis! Három autóra!
  121. Hogy hal meg egy szöszi agysejtje? - Magányosan.
  122. Hogy veszel rá egy szöszit, hogy egész nap elfoglalja magát ? - Egy kerek szobabá zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba...
  123. Hogy veszel rá egy szöszit, hogy hozzád jöjjön feleségül ? - Azt mondod neki, hogy terhes...
    És mit for ekkor kérdezni ? - Az enyém ?
  124. Hogy nevettethetsz meg egy szöoszit hétfön ? - Mondasz neki egy viccet pénteken...
  125. London felé repülve, hogy veszed rá, hogy ne az ablaknal üljön ? - Azt mondod neki, hogy a London felé menö székek a középsö sorban vannak...
  126. Miét volt kiábrándult a szöszi Londonban ? - Mert rájött, hogy Big Ben csak egy óra...
  127. Miért tartja a szöszi a füléhez mindkét kezét ? - Próbálja elkapni a gondolatot...
  128. Miért egy napon át fözte a szöszi a csirket ? - Mert azt irta a könyv, hogy kilónként fél óráig kell fözni. És ö 48 kiló!
  129. Miért vizhólyagos a szöszik szája ? - Mert mindig probálják elfujni a villanykörtét...
  130. Miért 7 napon át dolgoznak a szökék ? - Mert fáraszto lenne minden hetfőn újra betanitani öket...
  131. Mi a különbség Elvis és egy eszes szöke közt ? - ELvist már látták...
  132. Hogy lesz öngyilkos egy szöke csaj ? - Összegyüjti az uj ruhait egy kupacba, és a tetejéröl leveti magat...
  133. Hogy villanyozod fel egy szöszi tekintetét ? - Bevilágitasz zseblámpával a fülén.
  134. Miért viselnek a szöszik vállkitömö párnát ? - (fejet erösen jobbra/balra döntve) Nem'tom.
  135. Mi egy szöszi élet-ambiciója ? - Végre megtanulni az ABC-t !
  136. Mit gondol a szöszi az uj computerröl ? - Nem tetszik neki, mert nem jön be rajta az M.T.V.
  137. Mi a hasonloság az UFO-k és a jóeszü szöszik között ? - Mindig hallani róluk, de még senki se látta öket.
  138. Mit mond 1 szöszi 1 pornofilm közben ? - Jé, ott vagyok !?!
  139. Hogy zavarsz össze egy szöket agyilag ? - Minek mégegyszer, ha már igy születtek ?
  140. Miért nem szeretik a szöszik az M&Ms-et ? - Nehéz meghámozni.
  141. Honnan tudod, hogy egy szöszi csokis-sütit csinált ? - Mindenhol eldobott M end Ms héjak vannak...
  142. Hogy tehetsz egy szöszit elfoglalttá ? - Egy lap mindkét oldalára azt irod : Forditsd meg !
  143. Mi történik, ha egy szöszi Alzheimer-kórt kap ? - Felmegy az IQ-ja.
  144. Miért nem tudnak a szöszik jégkockát csinálni ? - Mindig elfelejtik a receptet.
  145. Hány szöszi kell a bujocskához ? - Egy is jóideig elvan...
  146. Hogy hivják a szöszit, ha elvesztette észbeli képességeinek 90%-át ? - Elvált.
  147. Mi a különbség a szöszi és a computer használata közt ? - A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket.
  148. Honnan tudod, hogy a FAXot egy szöszi küldte ? - Rajta van a bélyeg.
  149. Miért szeretik a férfiak a szöke csajokról szoló vicceket ? - Mert ök megértik.
  150. Miért szeretik a szöszik a villámlást ? - Szeretik, ha fényképezik öket.
  151. Miért van a szösziknek kettövel több agysejtjük a tehénnél ? - Mert ha megfogod a mellüket, nem mondják, hogy mouuu.
  152. Milyen a szöszi nyári képeslapja ? - Itt minden csodálatos, de hol is vagyok ?
  153. Miért szedik a szöszik a pirulákat ? - Hogy tudják, a hét melyik napja van.
  154. És a barnák mert szedik ? - Sovár remény.
  155. Miért teremtette isten a szösziket a lovaknál 2%-al több aggyal ? - Hogy ne az utca közepére szarjanak...
  156. Veszély esetén miért nem hivják a szöszik a 007-et ?
    a. Mert nem emlékeznek a számra.
    b. Mert nem találja a 00 (duplanulla!) számot.
  157. Miért nem szeretik a banánt a szöszik ? - Nem találják rajta a cippzárt.
  158. Hány szöszi kell ahhoz, hogy kicseréljenek 1 égöt ? - Kettö. Az egyik tartja a diétás Pepsit, a másik hivja : Apuuuu-t !
  159. * Ha egy szökét és egy barnát egyszerre hajitanak ki egy házból, melyik esik le elöbb a földre ?
    a. A barna. A szöke megállt megkérdezni az utat...
    b. A barna. A szöket fenntartja az a légüres feje...
  160. Mit kapsz egy szöszitol, ha felajánlasz 1 forintot a gondolataiért ? - A visszajárót...
  161. Mi az, 5 szöke egy tócsa mélyén ? - Légbuborékok.
  162. Hogy mondják azt, ha egy szöszinek két agysejte is van ? - Terhes.
  163. Hogy hivjak a szöket a MAT.Tanszéken ? - Betévedt látogató.
  164. Hogy hivják a legyet egy szöszi fejében ? - ürhóditó.
  165. Mi az, ha egy szöke nöt okosnak tartasz ? - A tökrészegség biztos jele.
    Hogy mondják azt, ha egy szöszi befesti a haját barnára ? - Mesterséges intelligencia.
  166. Mit csinálsz, ha egy szöszi egy kézigránátot vet feléd ? - Elkapom, kihúzom a biztosítószeget és visszadobom...
  167. Mi a hasonló a söröskorsó és a szöszik közt ? - Mindegyik üres nyaktól felfelé.
  168. Mi a hasonlo Gorbacsov elnök és a szöszi közt ? - Mindegyiküket átbaszta 10 ember, mig az nyaralni volt.
    Mi a külonbseg Gorbacsovnál ? - Ö tudja, ki volt az a 10.
  169. Mi a különbség egy szöszi és egy soha fel nem fújt guminö közt ? - Kb. két flakon hajlakk.
  170. Mikor szabad egy szöszi fejébe golyót ereszteni ? - Ha van ragasztószalagod és pumpád...
  171. Mi a szöszik kedvenc helye benzinkútaknál ? - A levegö pumpáló.
  172. Mi történt akkor, mikor egy szöszi egy nyilat lött a levegöbe ? - Nem találta el.
  173. Egy szöszinek mi az, ami hosszú és kemény ? - A hetedik osztály.
  174. Egy szöszi megy az utcán, hóna alatt egy malackával, arra megy egy járókelö és azt kérdezi: Hol szereszted ?
    Egy sorsoláson nyertem - mondja a malac.
  175. Pizzás kifutófiú kérdi a szöszi ajtajánál: Ime, meghoztam a rendelt pizzát, hányfelé vághatom, 6 vagy 12 ?
    - 6, azt hiszem nem tudnék most 12 szeletet megenni...
  176. Mit csinált a szöszi, miután megtudta, hogy a balesetek 90%-a a lakas 5 kilóméteres körzetében történnek ? - Elköltözött 10 kilóméterrel odébb.
  177. Miért nem kell a szösziknek a náthától tartaniuk ? - Mert az náluk nem fordulhat elö, hogy kifujjak az orrukon az agyukat.
  178. Azt mondtam a szöke barátnömnek, hogy megyek agyaggalamb-l9vészetre a haverokkal, erre ö : - Azt nem tudom, hogyan kell megfözni...
  179. Két ifjú pár találkozik az erdőszélen.Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét: - Szia Juliska! Hogy vagy? - Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő - És Te? - Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.